ADOLESCENTES NÃO TEM MAIS O QUE INVENTARAhá! Acabo de descobrir que a Malu Magalhães, essa menina marcada pelo caso de pedofilia mais escancarado do Brasil, também está de conluio para acabar com a minha carreira (no bom sentido) literária, junto com a Intentona do Mal, composta, a saber, do Lula, Paulo Coelho, a Microsoft e minha mãe. Anteontem, num átimo de criatividade, eu estava prestes a compor um romance denso, nos moldes de Crime e Castigo, de Fiodor Dostoievisky, quando a referida menor, M. M., começou a cantar suas músicas folk-pré-históricas-avacalhadas no Programa do Gordo, o que me deixou brocha na hora e acabou com minha aspiração (no bom sentido) de me tornar o melhor escritor do Brasil. Maldito Paulo Coelho! Mas isso não vai ficar barato. Pode escrever, Pau No Cuelho: tua cadeira na Academia de Letras será minha! Mas antes vou esfregar álcool nela, porque eu tenho medo de pegar hemorróidas.
Mas voltando às coisinhas bestas: estou apavorado com esses zumbis que se vestem mal, não cortam o cabelo e estão invadindo as ruas de todo o Brasil. Não, não estou falando dos nóias, pois estes nem me assustam mais: basta um soco e eles desmontam. Estou falando dos Emos, esta espécie (sim, pois não dá para considerar humanos), este gênero (ora, todos sabem que são hemafroditas) que anda com cabelo no olho, o que me dá profunda agonia e problemas de vista neles. Apesar de ser hemafroditas, eles se reproduzem sexuadamente, como as minhocas, apesar de que alguns indivíduos aparecem prenhes mas não conseguem explicar em casa quem é (são) o (s) pai (s). Parece que há um ritual para que a reprodução aconteça. Os ingredientes geralmente incluem música ruim, como Fresno e Hori, dois ou mais indivíduos, vocabulário limitado e chulo, cachaça e roupa preta, estes dois últimos fazendo parte também do espiritismo. Também usam sombra nos olhos, digo, logo abaixo deles, o que dá a impressão de que não dormem e levaram uma saraivada de porrada em casa. O conselho tutelar deveria investigar isso a fundo.
Mas as pessoas mais velhas, que não conhecem essas modernidades modernas e atuais, ficam na dúvida: no tempo deles, Emo era chamado de viado, mesmo. Deve-se-lhes perdoar a ignorância. Os homossexuais são muito mais machos que eles! Exemplo: mostre o simples desenho de um golfinho para um Emo. Eles se debulham em lágrimas! Diga que NX Zero é uma merda mole e aguada de bêbado: eles choram, esperneiam, babam, urram e escorre todo o catarro acumulado de uma vida pelo nariz! Pensam em se matar! Só não concretizam o ato por não conhecerem sequer uma forma de suicídio que não dependa da ajuda de outra pessoa. Eles não brigam entre si, pois, sedentários que são, se derem um golpe em outrem, correm o risco de quebrar os ossos do próprio corpo. É por isso que só andam em grupo. Algum desavisado, que não conhece bem o tipo, ao ver uma turba vestida de preto, pode até ficar receoso, mas não se enganem: todos juntos são mais fracos do que uma gata grávida.
Bem, agora vou indo. Tem uma praça aqui no centro da cidade onde sujeitos deste naipe pululam numa orgia desenfreada de cachaça e entorpecentes. Como não sou de perder uma boca livre, vou lavar o sovaco, botar minha camiseta preta e um tênis xadrez verde com roxo (emprestado, é claro, pois sou homem com dois emes de macho). Só espero que minha camiseta com a estampa do Misfits não me denuncie como penetra, mas, pensando bem, vão estar todos doidos, mesmo...
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