O GLÚTEM, ESSE CANALHA!

ALGUMAS PORCARIAS MATAM






É, macacada, a vida tá difícil. Eu fui inventar de instalar o Vista no meu computador, e, como eu não tenho o serial, fica do jeito que está: o Centro de Boas-Vindas tá me cobrando o registro, que vai expirar em seis dias. O pior é que o meu cd de instalação do XP tá embolorado, e eu não consigo reinstalá-lo. Conclusão: tô fu-fu. Mas, enquanto isso, eu ainda posso escrever umas bandalheiras e postar por aí, com a certeza de que umas três pessoas vão ler (minha mãe, o Stevie Wonder e você), duas não vão entender (minha mãe e você), e o Stevie Wonder vai dizer que tá uma merda. Ele vai fazer questão de postar um comentário cantando: " You're a fucking loo-o-seeer!!!". Viu no que dá não selecionar as amizades?

Mas chega de metafísica. O que eu venho fazer aqui é um alerta: o governo está tentando dar cabo dos diabéticos. Mas é dar cabo, mesmo, não diminuir o índice. É só o que eu posso pensar depois da descoberta deste meio de semana.

Estava eu em minha humilde residência, saboreando o meu torresminho com cachaça às quatro da tarde desta terça-feira, quando uma alma piedosa me trouxe um fardinho com doze latinhas de cerveja. Mas nem sobre tortura farei merchand (como diria o Leão Lobo, figura macha e intelectual de plantão nas horas vagas), pois não entregarei que a cerveja era Brahma Chop, a cerveja dos guerreiros de Greyskull (só para constar, pessoal da Brahma, o meu nº de conta é Caixa : 228495667989, agencia 0259-3 - desde já agradecido). Pois bem, após beber algumas das latas que essa alma bondosa trouxe para dividir comigo - dez, e mais uma pela metade que a referida alma deixou esquentar, mas, como sou um lord, esperei a visita ir embora para saboreá-la ao melhor estilo britânico - percebi em seu invólucro industrializado de alumínio, a qual eu levarei para vender por vinte centavos o quilograma, o seguinte aviso: "Contém Glútem".

Ora, se eu fosse alérgico a tal substância, era só chamar o Doninha (agente funerário de minha cidade, também conhecido como Corvo Preto ou Puxa-Pé ou ainda Antes Ele Do Que Eu). Imagino a minha cara cheia de bolotas, vermelha e suada. Ops, sem querer descrevi o ex-prefeito de minha cidade. Bem, continuando: o Glúten é uma substância que, primeiro: não sei se é escrito com M ou N no final; segundo: pouca gente sabe o que é, e esses poucos não sabem explicar para analfabetos funcionais como o Lula do que é feito. Aliás, fica aí uma sugestão: não sabe que nome dar ao seu filho? Dê Glutenérisson, ou Glutenálisson (mas tem que ter o son no final, que é para ficar très chic).

Sabe-se lá do que é feito, mas coisa boa não pode ser. Como eu sei? Porque está escrito "Contém" na frente. Você vê achocolatado com os dizeres "Contém Vitaminas"? Não. Você vê escrito: "Enriquecido com dez vitaminas e sais minerais". Você vê escrito assim: "Contém Amianto". "Contém Corante e Acidulante Artificiais", " Contém Metil-propil-butano, que pode levar ao torpor e à morte". Você não vê "Contém Ouro" - mesmo porque nenhum imbecil seria tão burro para chamar a atenção do cidadão fascínora-latrocida-nóia com esse detalhe.

Quem avisa amigo da onça é! Vocês que não abram o olho para esse veneno que é o Glóte, esse inimigo da saúde pública, destruidor de famílias e quiromante. Eu mesmo, que não sou tão esperto assim, já acabei com tudo que é alimento com Gollum aqui de casa, pois sou um cara saudável e vitaminudo. Mas agora me dêem licença, pois me deu vontade de fumar aquele cigarro Amigo sem filtro, que tá me olhando faz mais de meia hora.