Pitanga

Acabo de sair do msn, onde estava conversando com duas amigas, para aproveitar esse sol de tarde de inverno. Desço para o quintal, e a preocupação dos meus dois cachorros é a de roer os ossos de costela que eles ganharam de almoço. Minhas preocipações são várias, a começar pelos dois: a ração deles acabou, e como hoje é domingo, o supermercado aberto mais próximo está à oito quadras de casa. Paciência: A “preguiça de domingo” me diz que hoje eles vão passar à base de ração. Suspeito que eles não vão reclamar muito.

Caminho distraidamente pelo quintal, e resolvo acender um cigarro. “Tenho que parar com isso”, é a frase que me vem à cabeça toda vez que fumo. Mas sempre acabo fumando. Olho para a minha esquerda, e percebo que a minha pitangueira está florida. São flores pequenas, brancas, bem simples, mas que sobre o fundo verde de suas folhas e sob a luz do sol transformam-se numa linda paisagem de se ver. Chegam a parecerem imponentes, chamando toda a atenção do quintal para elas.

Há quanto tempo elas estão ali? Há quanto tempo passo por elas sem lhas perceber? Começo a notar que minhas preocupações estão me tomando tempo útil. Tempo que eu poderia usar como estou a fazer agora: apreciar coisas simples. Coincidência ou não, são as coisas que mais me deram prazer na vida. Não que eu seja um cara carrancudo. Muito pelo contrário. Quem me conhece sabe que sou uma pessoa com quem não se consegue conversar sobre algo sério por mais de cinco minutos. E isso não é força de expressão, não. É ali, no duro.

Minhas preocupações são geralmente baseadas na coletividade. Não vejo mais um movimento cultural engajado politicamente ou em problemas sociais como eu via nos anos 80. Eu vejo Lady Gaga e Rebolation. Eu vejo o meu país preocupado com a seleção da CBF (não confundir com seleção brasileira) ao invés de se preocupar em quem vão eleger para nos representar nos próximos quatro anos. Também vejo uma sucessão de escândalos de corrupção nos noticiários, e uma sociedade que ta cagando para isso. É claro que tenho as minhas próprias preocupações também, como cumprir o prazo para fechar o meu setor censitário (passei no concurso do IBGE). Tento entender por que eu acabei com um relacionamento que mal havia iniciado. Que motivos me levaram a isso? E por que não deixo de preguiça e vou logo comprar essa ração para os cachorros, pombas?

Quer saber? Hoje não.

Fernando Sabino estava certo: para ser sempre uma criança feliz, basta pensar nos outros. Mas haja saco! Tenho que aprender a relaxar um pouco.

Após pensar tudo isso, olho para a minha cadela, a Lica. Ela me devolve o olhar, procura pelo meu outro cachorro, o Carniça – é, é isso mesmo! – pois ela é um tanto ciumenta, e com certeza viria competir pela minha atenção se notasse ele perto de mim. Como ele não está, ela volta a roer o seu osso tranquilamente. Ela nem sabe, mas eu dou um sorriso em sua direção. Enquanto isso, milagrosamente, uma borboleta de asas brancas com contorno preto voa aleatoriamente pelo quintal, indo parar em uma das flores da pitangueira. Outra preocupação me aparece: preciso urgentemente de uma filmadora, para não perder mais momentos como esse.

Mas pra quê? Já está tudo filmado. Dentro de mim.

Religião, Raiz do Mal

ESCOLHA SEU LUTADOR E SAIA NO TAPA, SEU BURRO.


Poucas coisas me espantam. Mas a ignorância humana ainda me dá esse (des)prazer.
Tenho que voltar a bater na mesma tecla: religião. Êita coisinha feita para atrasar a gente. A gente vírgula, porque eu não caio mais nessa. Estou falando isso por causa de uma conversa em que duas evangélicas comentaram que pararam de falar com uma terceira pessoa porque a dita cuja não pertence à mesma religião que elas. Não vou transcrever a conversa, porque, apesar de ser de cunho simplório, acho feia, não pela conteúdo, mas pela forma. Vá lá, o conteúdo também me dá calafrios.
Mais uma vez a prova de que a religião desagrega ao invés de unir. Não se trata mais de crença, mas de bairrismo, fenômeno parecido com torcidas de futebol. Estou vendo quando facções religiosas vão se pegar de pau nas ruas da cidade. Lembro do pastor evangélico que chutou uma santa católica. O.K., também não acredito em santas, santos ou coisa do gênero. SE eu acreditasse na Bíblia, isso ficaria bem claro para mim, pois se trata do segundo mandamento. A título de curiosidade, vou anexá-lo aqui: "Não farás imagem esculpida , nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem embaixo na terra, nem nas águas debaixo da terra." Mas nem por isso se deve chutar objeto de devoção de ninguém. Sou Flamengo, mas não cago em cima da bandeira do Vasco. Eu respeito.
A história mostra que a Idade Média (historiadores, estou usando esse termo a título de ilustração, vocês não precisam me corrigir, certo?) foi um tempo de forte impacto religioso na vida das pessoas, onde o homem parou de pensar e viveu sobre os dogmas de uma crença. Pensadores eram mortos por discordar da Santa Madre Igreja. Crianças foram mortas em cruzadas, porque os contigentes adultos já eram escassos. Tudo movido por dinheiro e poder. As religiões sempre estão atrás dele, e é o que acontece hoje. Vocês acham que aqueles pastores que ficam de madrugada pregando estão fazendo isso de graça? Nã-nã-ni-nã-não. E que padres vivem só com a roupa do corpo? Tá de brincadeira? É poder. Sempre poder.
Não gosto de falar de mim, mas eu tento tratar todos igualmente, sejam brancos, petros, judeus, mulheres, crianças ou homossexuais. Porque eu não acredito em um Deus que seja seletivo, em qualquer sentido. E se for, tanto faz. Isso não vai me fazer mudar o que sou ou a minha visão das coisas. Muita gente põe a mão na Bíblia e diz: "Esse é o meu guia." São o cúmulo da nojeira, são aquelas que gostam de apontar o dedo. Aconselho a lerem a ilustração do Bom Samaritano. Ou a do farizeu que reza em voz alta para chamar a atenção. Ou, simplismente, ler o principal mandamento que Jesus deu: amar ao próximo como a si mesmo. É tão difícil assim de seguir esse exemplo? Se puder dar um conselho a todos, ele é: afastem-se da religião. Ela é nociva e destrutiva.
Hoje eu estou com o saco estourado. Poucas coisas me deixam assim, e uma delas é a burrice humana. Digo, a religião.

MAIS UMA DO SEU LULA

LULA LOGO APÓS ESPIRRAR. ELE SEMPRE COLOCA A MÃO NA BOCA.






Acabo de lembrar do nosso querido Comandante-Chefe-Comediante da República Federativa dos Estados Unidos do Brasil, o bem-intencionado Lula. Graças ao meu cachorro, o Chiquinho (perdão aos Franciscos que estão se sentindo ofendidos a partir de agora), que tem como nome pomposo Francisco José Geraldo Peres de Nóbrega e Silva, alusão clara ao Grande Mentecapto. Vou explicar como se deu o fato.
Quem tem cachorro, sabe. Não tendo os cachorros um polegar opositor desenvolvido, fica-lhes impossível picotar um pedaço de papel higiênico para poder limpar o, digamos, rabo. Sendo assim, não lhe resta alternativa a não ser agachar a bunda no chão e puxar o corpo com as patas dianteiras. Portanto, o leitor menos obtuso consegue, assim como eu, ligar o nome a pessoa. Mas se você não entendeu, eu vou desenhar: cachorro, bunda suja, fezes, hidrelétrica, impacto ambiental, contribuintes, campanha eleitoral, Dilma Roussef, Lula, filho do Brasil. Aliás, acho o nome deste filme ELEITOREIRO pouco poético. Poderia ser filho de outra palavra que ao menos rimasse com Lula. Mas como não sou poeta...
É isso aí, minha gente. Hoje você, assim como eu, terá o papel de palhaço registrado em cartório pelo governo. Uma hidrelétrica que o governo tem pressa em construir, pois é ano eleitoral. Não vão largar esse osso de jeeito nenhum ( engraçado: agora o Lula que lembrou o meu cachorro). Uma hidrelétrica que, segundo o governo Lula, geraria 11.000 MW, e que especialistas e técnicos, que devem saber menos que o pupilo do Mobral, alertam que gerariam tão somente 4.500 MW EM PICO DE PRODUÇÃO, e apenas 1.000 MW de piso. Muito pouco para a futura 3º maior hidrelétrica do mundo. Agora, eu pergunto: esse dinheiro todo a ser investido, vai sair do bolso de quem? Dilma Roussef? Lula? Papai noel? O Primo Rico? Tio Patinhas? Seu Madruga? Não. Parece-me que vai sair do bolso de mais ou menos 180 milhões de otári... digo, "contribuintes".
Conclusão: Belo Monte tá fu-fu. E eu, que nunca limpei a bunda dos meus cachorros com papel higiênico, vou ter que ajudar a limpar mais essa cagada.

EMO, COISINHA FOFA!

ADOLESCENTES NÃO TEM MAIS O QUE INVENTAR






Ahá! Acabo de descobrir que a Malu Magalhães, essa menina marcada pelo caso de pedofilia mais escancarado do Brasil, também está de conluio para acabar com a minha carreira (no bom sentido) literária, junto com a Intentona do Mal, composta, a saber, do Lula, Paulo Coelho, a Microsoft e minha mãe. Anteontem, num átimo de criatividade, eu estava prestes a compor um romance denso, nos moldes de Crime e Castigo, de Fiodor Dostoievisky, quando a referida menor, M. M., começou a cantar suas músicas folk-pré-históricas-avacalhadas no Programa do Gordo, o que me deixou brocha na hora e acabou com minha aspiração (no bom sentido) de me tornar o melhor escritor do Brasil. Maldito Paulo Coelho! Mas isso não vai ficar barato. Pode escrever, Pau No Cuelho: tua cadeira na Academia de Letras será minha! Mas antes vou esfregar álcool nela, porque eu tenho medo de pegar hemorróidas.

Mas voltando às coisinhas bestas: estou apavorado com esses zumbis que se vestem mal, não cortam o cabelo e estão invadindo as ruas de todo o Brasil. Não, não estou falando dos nóias, pois estes nem me assustam mais: basta um soco e eles desmontam. Estou falando dos Emos, esta espécie (sim, pois não dá para considerar humanos), este gênero (ora, todos sabem que são hemafroditas) que anda com cabelo no olho, o que me dá profunda agonia e problemas de vista neles. Apesar de ser hemafroditas, eles se reproduzem sexuadamente, como as minhocas, apesar de que alguns indivíduos aparecem prenhes mas não conseguem explicar em casa quem é (são) o (s) pai (s). Parece que há um ritual para que a reprodução aconteça. Os ingredientes geralmente incluem música ruim, como Fresno e Hori, dois ou mais indivíduos, vocabulário limitado e chulo, cachaça e roupa preta, estes dois últimos fazendo parte também do espiritismo. Também usam sombra nos olhos, digo, logo abaixo deles, o que dá a impressão de que não dormem e levaram uma saraivada de porrada em casa. O conselho tutelar deveria investigar isso a fundo.

Mas as pessoas mais velhas, que não conhecem essas modernidades modernas e atuais, ficam na dúvida: no tempo deles, Emo era chamado de viado, mesmo. Deve-se-lhes perdoar a ignorância. Os homossexuais são muito mais machos que eles! Exemplo: mostre o simples desenho de um golfinho para um Emo. Eles se debulham em lágrimas! Diga que NX Zero é uma merda mole e aguada de bêbado: eles choram, esperneiam, babam, urram e escorre todo o catarro acumulado de uma vida pelo nariz! Pensam em se matar! Só não concretizam o ato por não conhecerem sequer uma forma de suicídio que não dependa da ajuda de outra pessoa. Eles não brigam entre si, pois, sedentários que são, se derem um golpe em outrem, correm o risco de quebrar os ossos do próprio corpo. É por isso que só andam em grupo. Algum desavisado, que não conhece bem o tipo, ao ver uma turba vestida de preto, pode até ficar receoso, mas não se enganem: todos juntos são mais fracos do que uma gata grávida.

Bem, agora vou indo. Tem uma praça aqui no centro da cidade onde sujeitos deste naipe pululam numa orgia desenfreada de cachaça e entorpecentes. Como não sou de perder uma boca livre, vou lavar o sovaco, botar minha camiseta preta e um tênis xadrez verde com roxo (emprestado, é claro, pois sou homem com dois emes de macho). Só espero que minha camiseta com a estampa do Misfits não me denuncie como penetra, mas, pensando bem, vão estar todos doidos, mesmo...

SALVAI-ME DAS TREVAS E DO SPC!!!

A CRIMINALIDADE NO BRASIL AUMENTA A CADA DIA



Agora finalmente percebi os planos da Microsoft! Ela, juntamente com o Paulo Coelho, o Lula e minha mãe criaram o Windows Vista para me derrubar! O meu Vista expirou, mas ele continua rodando. Isso só pode significar uma coisa: eles querem me minar psicologicamente, dizendo que o meu Vista não é um produto original, para que eu sinta remorso e pare de escrever. Eles só não contavam com uma coisa: eu não tenho consciência! Ha, ha, ha! Eu sou pior que os caras do Laranja Mecânica - antes de virarem frutinhas, é claro! Vai ter que cortar as minhas mãos, Lula!

Bem, como eu moro em Paranaguá, cidade portuária do Paraná, e o comportamento do pessoal daqui é se achar mais esperto que todo mundo e passar o próximo para trás, podem imaginar a minha situação: a concorrência tá difícil. Mas achei a solução. Vou comprar um terno da Pernambucanas (em 36 vezes) e criar a minha religião. Se tem negócios aqui em minha cidade que não tem perigo de falir, estes são bares, puteiro e igreja. Ironicamente, quase todos abertos por pessoal de fora.

Os fundamentos serão estes: primeiro, amar a minha conta bancária acima de todas as coisas. Todos os fiéis terão de tratá-la com carinho, beijinhos e aplicações (no bom sentido, porque eu me dou ao respeito e sou criatura macho). Segundo, mulheres solteiras, atléticas e sem bafo entre 20 e 35 anos terão que me receber em suas casas altas horas da madrugada, para que eu possa ministrá-las, pois são futuras mães, e todos sabem que as crianças são o futuro da humanidade. Mulheres casadas serão dispensadas, pois o que poderão pensar os seus maridos? Tem gente por aí que pode maldar tal atitude casta e inocente deste humilde discípulo de Deus. Terceiro, revelarei segredos da igreja que o alto sacerdócio tem medo que sejam reveladas para o povo Zé Mané que abunda por aí. Por exemplo, quem foi criado primeiro foi Eva, e não Adão. Portanto, Eva e Adão (conselho para as crianças:repita bem rápido para os seus parentes mais velhos de sexo masculino - Eva e Adão, Eva e Adão. Vão adorar!). Não foi a cobra que falou com Eva, e sim a árvore, com o antigo e perturbador truque do ventriloquismo. Sim, pois como todos sabem, as árvores falam, como se pode comprovar no documentário O Senhor dos Anéis - As Duas Torres. Existe até quem diga que as pedras também falam, e citam muito o filme A História Sem Fim para prová-lo, mas não posso dizer que seja verdade, pois suspeito que talvez, quem sabe, aquele filme seja obra de ficção. Tem também quem diz que Noé não tinha como colocar casais de todas as espécies de animais da Terra numa arca. Ó, corações sem fé! Ó, pessoas com fel n'alma! Pois farei melhor, colocarei todas dentro de um fusca! Dois elefantes na frente, e 580.000 espécies no cinzeiro! E mais não digo, porque podem copiar os meus trambiqu... digo, revelações, só para construir sua própria igreja, morar nela e poder pedir isenção de IPTU.

O quê? Vocês não sabiam que igrejas tem isenção de IPTU? E vocês achavam que os vários farsantes que pululam a cada esquina por esse Brasil são ministros de Deus por ele inspirados? Me digam em que cidades vocês moram que eu vou para aí correndo, ou voando num cavalo branco. Depende de sua fé.

BOCA LIVRE, TÔ DENTRO!!!

TEM GENTE QUE NÃO SABE BRINCAR






Maldita Microsoft! Ela quer acabar com os meus planos de me tornar um grande escritor! Aposto que esse Windows Vista e o limite de trinta dias para registrá-lo foi um complô entre a Microsoft, o Paulo Coelho (esse escritor de quinta grandeza - ou seria categoria?) e minha mãe para que eu não saia de casa e não me torne o maior escritor brasileiro de todos os tempos. Pois eu tenho uma novidade: eu tenho 1,92 de altura! Durma com essa, Pauno Coelho!

Mas vamos aos finalmente! Finalmente, consegui ser convidado para uma festa em 2010. Todos que me conhecem de perto sabem que eu não sou de perder uma boca-livre. Isso vai contra todos os meus princípios! Pois bem, lavei os sovacos, e simbora!, cheguei meia hora antes para não correr o risco da cerveja acabar e eu não ficar bêbado, como reza a tradição do povo paranaense, ou, pelo menos, o parnanguara. Para não ficar chato, basta dar a desculpa de " ajudar a aniversariante" a beber toda a cerve... digo, nos preparativos da festa. Pena que todo o povo teve a mesma idéia, talvez por suspeitarem de como eu procedo nesses eventos através do famoso "conhecimento empírico".

Mesmo antes de cumprimentar a aniversariante, pude comprovar: o chupa-cabras não é mera ficção do povo matreiro, quero dizer, mineiro. Ele estava lá, porém, era do sexo feminino, e um olhar menos atento diria se tratar de uma pessoa. Media 1, 55, se tanto, com um índice de massa corpórea perto dos 33, trajava uma camiseta de vereador e os dedos dos pés abracavam a rasteirinha com respingos de lama provenientes das chuvas decorrentes desse nosso clima louco de aquecimento global. Uma gracinha, como diz a Hebe. Mais graciosa ficaria se ela parasse de me encarar com aquele olhar de luxúria, que prontamente não devolvi, pois eu me dou ao respeito e não como qualquer porcaria na casa dos outros, nem que seja para agradar a senhoria.

O som me causou espécie. Começou com "I've Got a Feeling", do Black Eyed Peas. Logo começou a sequência do Satanás: Banda Deja Vú (banda que na realidade não existe, pois a pronúncia certa é "Deja Ví"), o maldito Rebolation (música que não existe, pois não existe registro de tal palavra) e NXZero (existe, mas é uma merda). Para minha pessoa, que está acostumado com Frank Zappa, The Allman Brothers Band, Albert King e SRV, pode-se imaginar como eu estava curtindo aquele som. Para ter um mal súbito, só faltou tocar "Voyage Voyage", "Wake Me Up Before You Go-Go" e "You're Beautifull", do cantor pós-traveco James Blunt.

Qual não foi a coragem de uma menina me chamar para dançar! Pois não sabem todos que sou macho e só sei dançar deitado?

Nesse ínterim, bebia até não poder mais, o que mudou a minha percepção do ambiente. O som estava maravilhoso (não estava), a cerveja estava gelada (não estava) e a chupa-cabras era uma princesinha, uma coisinha linda (Deus sabe que não era e não estou mentindo)!

Mais sobre a festa eu não escrevo, porque, apesar de não chegar em casa todo vomitado, tive a tal da amnésia alcoólica. Dizem er me visto dançando até o chão. Dizem ter me visto cagando na mesa (de novo!). Dizem ter me visto agarrado com a tal de chupa-cabras, mas vou logo explicando: só podia ser briga. Se não, como explicar esse roxo no meu pescoço?

O GLÚTEM, ESSE CANALHA!

ALGUMAS PORCARIAS MATAM






É, macacada, a vida tá difícil. Eu fui inventar de instalar o Vista no meu computador, e, como eu não tenho o serial, fica do jeito que está: o Centro de Boas-Vindas tá me cobrando o registro, que vai expirar em seis dias. O pior é que o meu cd de instalação do XP tá embolorado, e eu não consigo reinstalá-lo. Conclusão: tô fu-fu. Mas, enquanto isso, eu ainda posso escrever umas bandalheiras e postar por aí, com a certeza de que umas três pessoas vão ler (minha mãe, o Stevie Wonder e você), duas não vão entender (minha mãe e você), e o Stevie Wonder vai dizer que tá uma merda. Ele vai fazer questão de postar um comentário cantando: " You're a fucking loo-o-seeer!!!". Viu no que dá não selecionar as amizades?

Mas chega de metafísica. O que eu venho fazer aqui é um alerta: o governo está tentando dar cabo dos diabéticos. Mas é dar cabo, mesmo, não diminuir o índice. É só o que eu posso pensar depois da descoberta deste meio de semana.

Estava eu em minha humilde residência, saboreando o meu torresminho com cachaça às quatro da tarde desta terça-feira, quando uma alma piedosa me trouxe um fardinho com doze latinhas de cerveja. Mas nem sobre tortura farei merchand (como diria o Leão Lobo, figura macha e intelectual de plantão nas horas vagas), pois não entregarei que a cerveja era Brahma Chop, a cerveja dos guerreiros de Greyskull (só para constar, pessoal da Brahma, o meu nº de conta é Caixa : 228495667989, agencia 0259-3 - desde já agradecido). Pois bem, após beber algumas das latas que essa alma bondosa trouxe para dividir comigo - dez, e mais uma pela metade que a referida alma deixou esquentar, mas, como sou um lord, esperei a visita ir embora para saboreá-la ao melhor estilo britânico - percebi em seu invólucro industrializado de alumínio, a qual eu levarei para vender por vinte centavos o quilograma, o seguinte aviso: "Contém Glútem".

Ora, se eu fosse alérgico a tal substância, era só chamar o Doninha (agente funerário de minha cidade, também conhecido como Corvo Preto ou Puxa-Pé ou ainda Antes Ele Do Que Eu). Imagino a minha cara cheia de bolotas, vermelha e suada. Ops, sem querer descrevi o ex-prefeito de minha cidade. Bem, continuando: o Glúten é uma substância que, primeiro: não sei se é escrito com M ou N no final; segundo: pouca gente sabe o que é, e esses poucos não sabem explicar para analfabetos funcionais como o Lula do que é feito. Aliás, fica aí uma sugestão: não sabe que nome dar ao seu filho? Dê Glutenérisson, ou Glutenálisson (mas tem que ter o son no final, que é para ficar très chic).

Sabe-se lá do que é feito, mas coisa boa não pode ser. Como eu sei? Porque está escrito "Contém" na frente. Você vê achocolatado com os dizeres "Contém Vitaminas"? Não. Você vê escrito: "Enriquecido com dez vitaminas e sais minerais". Você vê escrito assim: "Contém Amianto". "Contém Corante e Acidulante Artificiais", " Contém Metil-propil-butano, que pode levar ao torpor e à morte". Você não vê "Contém Ouro" - mesmo porque nenhum imbecil seria tão burro para chamar a atenção do cidadão fascínora-latrocida-nóia com esse detalhe.

Quem avisa amigo da onça é! Vocês que não abram o olho para esse veneno que é o Glóte, esse inimigo da saúde pública, destruidor de famílias e quiromante. Eu mesmo, que não sou tão esperto assim, já acabei com tudo que é alimento com Gollum aqui de casa, pois sou um cara saudável e vitaminudo. Mas agora me dêem licença, pois me deu vontade de fumar aquele cigarro Amigo sem filtro, que tá me olhando faz mais de meia hora.